Bancuri

Bancuri Alinuta

1. Alinuţa era oarbă din naştere. Într-o zi, mama ei îi dădu o cremă şi îi spuse:- Dă-te cu asta ca să poţi vedea.- Mamă, mamă, nu merge!- Alinuţa, ai uitat că azi e 1 aprilie? trimite unui prieten (samsi) (33 voturi)
2. Alinuţ şi Alinuţa mergeau pe un pod. Podul s-a rupt şi Alinuţ a căzut şi a murit. Alinuţa a fost mai norocoasă: s-a prins cu ochiu' d-un cui. trimite unui prieten (samsi) (325 voturi)
3. - Alo, Alinuţa e acasă?- Da... e acasă azi şi mîine, că poimîine o îngropăm... trimite unui prieten (pepe) (209 voturi)
4. - Mamă, pot să-i tai o ureche lui tata?- Nu! Mai lasă-l să fiarbă încă vreo 10 minute! trimite unui prieten (Valentin Ciocea) (80 voturi)
5. Alinuţa iese din baie plîngînd amarnic.- Ce ai, fetiţo? o întreabă mama ei.- Fraţii mei se joacă în cadă de-a submarinele şi pe mine m-au dat afară, zicînd că eu nu am periscop. trimite unui prieten (Valentin Ciocea) (131 voturi)
6. - Ce-a păţit surioara ta?- Şi-a rupt piciorul.- Vai, ce păcat! Cum s-a întîmplat?- Am pus pariu care din noi se apleacă mai mult pe fereastră. Şi ea a cîştigat. trimite unui prieten (samsi) (70 voturi)
7. - Alinuţa, scoate cleştele din gură!- ...- Alinuţa, scoate cleştele...- Mamă, ţi-am zis că azi mi-ai bătut cuiul prea adînc! trimite unui prieten (samsi) (30 voturi)
8. Alinuţa la munte, pe marginea prăpastiei. Maică-sa:- Alinuţa, vezi să nu cazi în prăpastie!- Bineeeee... trimite unui prieten (Liviu Braşoveanu) (38 voturi)
9. Alinuţa era în curte cu o cutie de cuie şi un ciocan. Maică-sa o întreabă:- Ce faci, Alinuţo?- Mă reasamblez! trimite unui prieten (samsi) (45 voturi)
10. - Mamă, mamă, nu mai vreau să înghit vomitiv!- Taci din gură, Alinuţa! Cîinelui îi e şi lui foame. trimite unui prieten (samsi) (20 voturi)
11. - Alinuţa, nu te mai legăna pe picioarele bunicului!- De ce?- Păi şi aşa-i mort de o oră! trimite unui prieten (samsi) (32 voturi)
12. - Mamă, mamă, pot să ling castronul?- Prea tîrziu, Alinuţa, deja l-am limpezit... trimite unui prieten (samsi) (10 voturi)
13. - Mamă, mamă, nu vreau să golesc gunoiul!- Taci şi înghite... trimite unui prieten (samsi) (65 voturi)
14. - Mamă, mamă, bunicuţul e pe terminate!- Atunci mai pune pe el nişte benzină... trimite unui prieten (samsi) (15 voturi)
15. - Mamă, mamă, învăţătoarea spune că am capul prea mare!- Taci din gură şi adu-ţi pălărioara din garaj ca tata să poată gara maşina... trimite unui prieten (samsi) (15 voturi)
16. - Mamă, mamă, de ce împingem maşina în prăpastie?- Taci din gură, altfel se trezeşte tata... trimite unui prieten (samsi) (56 voturi)
17. - Mamă, mamă, pot să mă spăl pe dinţi?- Da, du-te şi adu' borcanul... trimite unui prieten (samsi) (6 voturi)
18. - Mamă, mamă, poate frăţiorul să joace baschet cu noi?- Alinuţa, tu ştii că frăţiorul tău nu are mîini şi picioare!- Da, ştiu, dar voiam ca el să fie jucătorul de rezervă... trimite unui prieten (samsi) (16 voturi)
19. - Tată, tată, nu-mi place la pescuit!- Taci din gură şi nu te mai zbate... trimite unui prieten (samsi) (32 voturi)
20. - Mamă, mamă, îmi place frăţiorul aşa de mult!- Bine, atunci mai primeşti o porţie... trimite unui prieten (samsi) (24 voturi)
21. - Mamă, mamă, nu-mi place bunicul!- Bine, dă-l la o parte şi mănîncă fasolea... trimite unui prieten (samsi) (62 voturi)
22. - Mamă, mamă, ce ai făcut cu crusta de la rănile tale?- Taci din gură şi mănîncă fulgii de porumb... trimite unui prieten (samsi) (6 voturi)
23. - Mamă, mamă, chipsurile au gust rău. - Ai puţin respect, mi-a luat mult timp să cojesc bubele... trimite unui prieten (samsi) (13 voturi)
24. - Mamă, mamă, pot să-mi cumpăr o rochiţă nouă?- Da, dar ştii că nu o poţi îmbrăca peste plămînul arificial... trimite unui prieten (samsi) (7 voturi)
25. - Mamă, mamă, cînd vine mătuşa Georgeta la cină?- Taci din gură, nu am terminat-o încă pe bunica... trimite unui prieten (samsi) (6 voturi)
26. - Mamă, mamă, ce avem azi la cină?- Taci din gură şi intră în cuptor... trimite unui prieten (samsi) (11 voturi)
27. - Mamă, mamă, tata a căzut în focul de tabără!- Taci din gură şi adu canistra de benzină... trimite unui prieten (samsi) (1 voturi)
28. - Mamă, mamă, tata aleargă pe stradă!- Taci din gură şi calcă pe acceleraţie... trimite unui prieten (samsi) (2 voturi)
29. - Mamă, mamă, de ce îmi spun copii la şcoală că sînt epileptică?- Taci din gură şi scoate-ţi picioarele din buzunare... trimite unui prieten (samsi) (2 voturi)
30. - Mamă, mamă, unde-i Africa?- Taci şi intră în pachetul cu ajutoare... trimite unui prieten (samsi) (1 voturi)
31. - Mamă, la uşă e un nenea care strînge donaţii pentru azilul de bătrîni.- Bine, dă-i-l pe bunicul. trimite unui prieten (samsi) (12 voturi)
32. Alinuţa cu fratele ei se joacă cu puşca de vînătoare a bunicului. Fratele Alinuţei se uită pe ţeavă şi ea şi din greşeală apasă pe trăgaci. Cînd îşi revine din şoc spune:- Hai, nu te mai uita cu ochii aşa holbaţi! Şi eu m-am speriat... trimite unui prieten (samsi) (18 voturi)
33. - Mamă, mamă, în acvariul nostru cu pirrhana înoată un schelet! Mamă... Mamă... MAAAAAAAAMMMĂĂĂĂ! trimite unui prieten (samsi) (7 voturi)
34. - Alinuţa, nu mai sări într-un picior în faţa televiziorului!- La... la... la... la...- Alinuţa, nu mai sări într-un picior în faţa televizorului!- La... la... la... la... la... la...- Alinuţa, să ştii că, dacă mai sari, îţi tai şi celălalt picior! trimite unui prieten (samsi) (22 voturi)
35. - Mamă, mamă, unde e hamsterul meu?- Mouuuliiinexxx! trimite unui prieten (samsi) (1 voturi)
36. - Mamă, mamă, am un 3 la matematică!- Nu-i nimic, tu ai şi leucemie... trimite unui prieten (samsi) (7 voturi)
37. - Mamă, mamă, ce o să fiu eu cînd o să fiu mare?- ...nimic.- De ce?- Păi ai SIDA! trimite unui prieten (samsi) (5 voturi)
38. - Alinuţa, fii cuminte şi întoarce-te în casă!- Nu. - Alinuţa, hai, te roagă mama... urcă cele 2 etaje şi vino în casă!- Nu, mamă, că iar o să mă arunci pe geam... trimite unui prieten (samsi) (13 voturi)
39. - Mamă, mamă, poţi să îmi dai o prăjitură?- Ia-o de pe raftul de sus, din dulap!- Mamă, dar n-am mîini!- Eh, dacă n-ai mîini, nu primeşti prăjituri! trimite unui prieten (samsi) (5 voturi)
40. - Mamă, mamă, m-am săturat să învăţ să înot!- Taci, că dacă nu trag apa din nou! trimite unui prieten (samsi) (5 voturi) - Mamă, mamă, nu vreau să văd cascada Niagara!- Taci şi intră în butoi! trimite unui prieten (samsi) (3 voturi)
42. - Mamă, mamă, pot să mă joc în cutia cu nisip?- Nu, pînă nu găsesc eu alt loc unde să o îngrop. trimite unui prieten (samsi) (0 voturi)
43. - Mamă, mamă, tata a vomitat!- Grăbeşte-te şi adu o lingură, pînă nu termină sora ta! trimite unui prieten (samsi) (3 voturi)
44. - Mamă, mamă, copiii spun că sînt un monstru!- Nu, copilul meu, nu e adevărat. Închide cei trei ochişori şi dormi... trimite unui prieten (samsi) (9 voturi)
45. - Mamă, mamă, copiii îmi zic că sînt un dragon cu trei capete...- Ei, lasă, linişteşte-te, trei capete sînt mai bune decît unul singur! trimite unui prieten (samsi) (1 voturi)
46. - Bunico, pot să mă joc cu ţîţele tale?- Bine, da' să nu ieşi din curte. trimite unui prieten (samsi) (19 voturi)
47. - Mama, am obosit, mai e mult pînă la bunicuţa?- Taci şi sapă! trimite unui prieten (samsi) (3 voturi)
48. - Mamă, mamă, mai primesc un jeleu?- Nu, bunica nu are decît doi ochi! trimite unui prieten (samsi) (14 voturi)
49. - Mamă, mamă, mai pot primi puţin din sucul roşu?- Acuma nu, cît crezi că poate tuşi bunicul? trimite unui prieten (samsi) (3 voturi)
50. - Alinuţa, nu-l mai legăna pe frate-tău că te spînzur şi pe tine... trimite unui prieten (samsi) (8 voturi)
51. - Mamă, mamă, nu mai vreau hamburger!- Stai cuminte, că altfel îţi bag şi cealalaltă mînă în maşina de măcinat carne! trimite unui prieten (samsi) (4 voturi)
52. - Mamă, mamă, ce sînt bucăţile astea mari în supă?- Stai cuminte şi mănîncă, crezi că tata vomită prin strecurătoare? trimite unui prieten (samsi) (4 voturi)
53. - Mamă, mamă, cînd avem din nou la masă din macaroanele verzi?- Azi nu, bunica nu mai are varice! trimite unui prieten (samsi) (3 voturi)
54. - Mamă, mamă, oul meu fiert e rău la gust!- Stai cuminte şi mănîncă mai departe!- Mamă, mamă, oul meu e tare rău la gust!- Stai cuminte şi mănîncă mai departe!- Bine, am mîncat tot, dar trebuie să mănînc şi cioculeţul acum? trimite unui prieten (samsi) (4 voturi)
55. - Mamă, mamă, vreau să sar iar coarda, îmi vreau coarda înapoi!- Fii cuminte şi taci. Tata rămîne aşa atîrnat pînă vine poliţia! trimite unui prieten (samsi) (0 voturi)
56. - Mamă, mamă, mă mai pot legăna cu bunicul?- Nu, el rămîne aşa atîrnat pînă vine poliţia! trimite unui prieten (samsi) (1 voturi)
57. - Mamă, mamă, nu-mi place supa roşie!- Taci din gură, supă roşie avem doar o dată pe lună! trimite unui prieten (samsi) (3 voturi)
58. - Mamă, mamă, frăţiorul roade unghiile bunicuţei!- Spune-i să se grăbească. Curînd vom închide sicriul... trimite unui prieten (samsi) (4 voturi)
59. - Mamă, cînd avem din nou budincă de vanilie?- Mai trebuie să aşteptăm pînă genunchiul bunicuţei puroiază din nou. trimite unui prieten (samsi) (6 voturi)
60. - Mamă, mamă, bunicul ciocăneşte.- Lasă-l să ciocănească.- Mamă, bunicuţul ciocăneşte încă!- Lasă-l să ciocănească!- Mamă, bunicuţul nu mai ciocăneşte!- Bine, atunci mergi şi opreşte robinetul de gaz. trimite unui prieten (samsi) (1 voturi)

Bula
1. Bulă completează o fişă personală pentru angajare. La data naşterii trece 15 august.- În ce an? întreabă funcţionara de la oficiul forţelor de muncă.- În fiecare an! trimite unui prieten (amino21) (38 voturi)
2. - Bulă, ce este whisky-ul?- Whisky-ul este băutura pe care alegătorii o beau prin reprezentanţii lor din parlament. trimite unui prieten (samsi) (26 voturi)
3. Un general inspectează plutonul lui Bulă. Ajunge la acesta, îl bate prietenos pe umăr şi zice:- Cum îţi merge, fiul meu?La care Bulă radios:- Ce bine că am dat de tine, tată, mama te caută de ani şi ani... trimite unui prieten (samsi) (15 voturi)
4. - Bulă, care este cea mai urîtă soartă a unui cîine?- Băsescu. trimite unui prieten (Titus Florea) (197 voturi)
5. Bulă îl întreabă pe Ştrulă:- Esti şmecher?- Bineînţeles. - Atunci dă-ţi un cap în gură! trimite unui prieten (samsi) (229 voturi)
6. Profesorul întreabă:- Măi Bulă, toată ora ai stat cu cu cîte o bilă verde în ambele mîini şi n-ai scris nimic. De ce?- Ca să am control total asupra profesorului de matematică, dl. Green. trimite unui prieten (netwalker) (50 voturi)
7. Bulă se plimba cu taică-su pe stradă. La un colţ, un om foarte gras se cîntăreşte. Cîntarul este însă stricat şi arată doar vreo 10 kilograme.- Uite, tată, omul ăsta este gol pe dinăuntru... trimite unui prieten (netwalker) (82 voturi)
8. - Bulă, de ce plîngi? întreabă mama lui Bulă.- Pentru că vecinul nu se joacă decît cu tine! trimite unui prieten (netwalker) (126 voturi)
9. Bulă vine acasă de la grădina zoologică şi povesteşte:- Ştii, tată, la grădina zoologică am ajuns la o cuşcă, şi... şi...- Ei, spune odată!- Şi domnul profesor a spus că este o barză.- Înseamnă că a fost chiar o barză.- Păi bine, tată, dar de cînd am vorbit despre barză, am crezut că nu există o asemenea pasăre... trimite unui prieten (netwalker) (25 voturi)
10. - Bulă, azi vei răspunde din legea lui Arhimede. Ce se întîmplă dacă te scufunzi în cadă?- Sună telefonul... trimite unui prieten (netwa
11. - Bulă, cum se numeşte acel legămînt ce apropie o femeie de un bărbat?- Un colier... trimite unui prieten (netwalker) (34 voturi)
12. Bulă, cînd era mic, se duce la ta-su şi îl întreabă:- Tată, ce e ăla penis?Tatăl se deschide la şliţ şi îi arată obiectul lui Bulă:- Uite, fiule, acesta este un penis, iar ca fapt divers acesta este un penis perfect!A doua zi, la şcoală, Bulă îşi cheamă colegii, îşi deschide şliţul, scoate obiectul şi le spune:- Băieţi, acesta este un penis, iar ca fapt divers, dacă era cu 3 cm mai scurt, era un penis perfect. trimite unui prieten (netwalker) (209 voturi)
13. Bulă povesteşte la şcoală bătălia de la Rovine:- Mamă, să fi văzut ce era acolo! Tunuri, săgeţi, puşti... Mamă, i-au bătut românii pă turci de s-au c***t pă ei. Dar după aia i-au bătut turcii pă români de s-au c***t pă ei, apoi iar i-au bătut românii pă turci de s-au c***t pă ei, şi iar turcii i-au bătut pă români de s-au...- Bine, bine, mă Bulă, şi cum s-a terminat bătălia ?- Păi, cînd a venit pădurarul şi le-a zis "Ia căraţi-vă, mă, de-aici că mi-aţi împuţit pădurea!". trimite unui prieten (netwalker) (305 voturi)
14. Moare mătuşa lui Bulă din Franţa şi îi lasă moştenire. După un timp, îl întreabă profesoara pe Bulă la şcoală:- Mă, Bulă, ce ţi-a lăsat mătuşa ta din Franţa moştenire?- (Calm) Două nutrii.- Ce, mă, nutrii?- (Nedumerit) Nu, două! trimite unui prieten (Petrişor) (20 voturi)
15. Bulă se plimba cu taică-su prin munţi. Deodată, taică-su dispare. Bulă, agitat, întreabă:- Tată, ai căzut în prăpastie?- Daaaa.- Şi ai păţit ceva?- Nuuuu, se aude din prăpastie.- Dar e adîncă prăpastia?- Încă n-am ajuns... trimite unui prieten (samsi) (145 voturi)
16. - Ei, ei! îi spune profesorul lui Bulă. Numai la sex te gîndeşti... Nu se poate trăi din-aşa ceva!- Cum să nu! Dacă aţi vedea-o pe sora mea cea mai mare... trimite unui prieten (Sorin Panait) (23 voturi)
17. - Bulă, ce faci? Cine ţi-a spus că poţi să îţi bagi aşa, pur şi simplu, mîinile sub fusta mea?- Toată lumea... trimite unui prieten (Sorin Panait) (26 voturi)
18. Cica era Bulă cu doi prieteni şi se tot lăudau care a avut cea mai bătrînă bunică.- Bunica mea a avut 78 de ani cînd a murit.- Slab, bunica mea a avut 94 de ani cînd a murit.Bula:- Şi mai slab, păi bunica mea a fost aşa de bătrînă încît a trebuit să o scoată tata în curte să o împuşte, că nu mai murea nicicum. trimite unui prieten (Raul Toth) (170 voturi)
19. Bulă se însoară şi, după ceva timp, se întîlneşte cu vechii lui prieteni, care îl întreabă:- Băi Bulă, cum e nevastă-ta?- Cum să fie, este marfă, doar că este cam somnoroasă. De cîte ori ieşim pe stradă, cînd vede un bărbat bine, ea mereu spune: "Mamă, ce m-aş culca cu ăsta". trimite unui prieten (samsi) (147 voturi)
20. Elevilor li se dă o compunere cu tema: Acţiunea să se petreacă în înalta societate, să aiba o tematică religioasă, să cuprindă dragoste, dar şi mister.Bulă a adus primul o compunere, foarte scurtă:"Ducesa spuse:- Tu-i ceara mă-sii, iar am rămas gravidă şi nu ştiu cu cine." trimite unui prieten (samsi) (107 voturi)

21. La ora de anatomie, la recapitulare, profesoara o scoală pe Maria în picioare şi o întreabă:- Spune, ce ştii despre penis?- Aaaaa... Bulă, dă-mi fiţuica!Bulă, fără să se gîndească prea mult, o scoate şi i-o pune-n palmă. Curajoasă, Maria începe să răspundă:- Aaaa... Penisul este un muşchi de circa 5 cm, rectific, este un cartilaj de circa 10 cm, rectific, este un os de circa 20 cm! trimite unui prieten (samsi) (100 voturi)
22. În toiul nopţii, Bulă, cu vînătăi pe faţă şi cu două valize în mîini, sună la uşa casei lui taică-său.- Ce-i cu tine, Bulă, la ora asta şi în halul ăsta?- M-am certat cu nevastă-mea.- Şi a îndrăznit curva aia să dea în tine? Eu, în locul tău, o făceam bucăţi!Bula, rînjind:- Dar ce credeai că am în valize? trimite unui prieten (samsi) (159 voturi)
23. - Ce vrei să te faci cînd vei fi mare?- Vreau să mă fac soldat.- Dar duşmanii te vor omorî...- Atunci mă fac duşman! trimite unui prieten (samsi) (70 voturi)
24. La o inspecţie, învăţătoarea le arată copiilor fotografii cu personaje cunoscute. Arată poza cu Lăcătuş:- Cine e acesta?Bulă ridică mîna:- Lăcătuş!- Bravo, dar acesta? arătînd poza lui Hagi.- Hagi, strigă Bulă.- Bravo, văd că te descurci bine, iar învăţătoarea le arată poza cu Ceauşescu.Nimeni nimic.- Nu se poate să nu îl cunoaşteţi, nici tu, Bulă, nu ştii?- Nu, că pe ăştia de la Craiova nu-i cunosc. trimite unui prieten (Dany Budea) (54 voturi)
25. Bulă vine de la şcoală:- Tată, doamna profesoară mi-a dat un 4 astăzi.- Trebuie primită o pedeapsă.- Să îţi spun unde stă? trimite unui prieten (samsi) (25 voturi)
26. Bulă pleacă în excursie la Paris.- Adu-mi şi mie un sifilis! îl roagă Ştrulă.După o lună, prietenii se reîntîlnesc.- M-ai uitat cu sifilisul ăla, îi reproşează Ştrulă.- Ba nu te-am uitat! Ţi l-am adus încă de acum 10 zile... Nu erai acasă, aşa că l-am lăsat la nevastă-ta. trimite unui prieten (vcr) (79 voturi)
27. Bulă iese noaptea beat dintr-o cîrciumă. Îl acostează o negresă:- Ei, iubitule, vii cu mine acasă?- Da' ce să caut eu noaptea taman în Africa? trimite unui prieten (samsi) (26 voturi)
28. - Bulă, care este cea mai gravă boală a cîinelui?- Dacă este omorît... trimite unui prieten (samsi) (2 voturi)
29. De ziua soacrei, Bulă se prezintă cu un pacheţel într-o mînă şi cu o puşcă în cealaltă.- La mulţi ani, mamă soacră! Ţi-am adus o pereche de cercei de aur.- Mulţumesc, ginerică. Da' cu puşca ce vrei să faci?- Păi de găuri în urechi nu ai nevoie? trimite unui prieten (daniel t) (104 voturi)
30. Rodica e cea mai urîţică fată din clasă. Într-o zi, Bulă o întreabă:- Rodica, ştii ce o să păţeşti tu cînd o să fii mare?- Nu.- Nimic. trimite unui prieten (dianti) (26 voturi)
31. - Bulă, ce este whisky-ul? - Whisky-ul este băutura pe care alegătorii o beau prin reprezentanţii lor din Parlament. trimite unui prieten (zamoxis) (3 voturi)
32. - Mămico, găinile beau benzină? - Nu, Bulişor! - Şi atunci de ce se scumpesc ouăle de cîte ori Guvernul scumpeşte benzina? trimite unui prieten (zamoxis) (15 voturi)
33. - Alo? Casa Bulă? - Doar Bulă, casa a luat-o apele ieri. trimite unui prieten (samsi) (28 voturi)
34. Bulă se duce la restaurantul chinezesc şi comandă un bol cu melci. Ia primul melc, îl suge şi îl mănîncă. Ia al doilea melc, îl suge şi îl mănîncă. Ia al treilea melc, îl suge şi nimic. Suge, suge şi nimic. Se uită în cochilie şi îl vede pe melc proptit în cochilie, care îi zice:- Suge! Suge! trimite unui prieten (ovidiu) (71 voturi)
35. Cînd s-au căsătorit Bulă şi Bubulina, în timpul ceremoniei religioase, preotul le zice:- Soţia trebuie să tolereze soţul. Soţul trebuie să tolereze soţia! Şi aşa casa lor a ajuns o casă de toleranţă.… trimite unui prieten (samsi) (29 voturi)
36. Bulă soseşte de la şcoală plîngînd :- Mamă, toţi copiii de la şcoală îşi bat joc de mine... Îmi strigă că sînt vampir....- Lasă-i în pace că sînt proşti! Mai bine treci la masă că ţi se coagulează ciorba… trimite unui prieten (samsi) (23 voturi)
37. Bulă vine noaptea acasă cu Trulă şi îi arată apartamentul:- Încet să nu o trezim pe nevastă-mea. Aici e bucătăria, aici e baia, aici sufrageria şi aici dormitorul. Cea din pat e nevastă-mea, iar cel de lîngă ea sînt eu. trimite unui prieten (samsi) (18 voturi)
38. Bulă şi Trulă dezlegau integrame:- Bulă, organ genital la femei?- Orizontal sau vertical?- Orizontal.- Păi atunci e gura! trimite unui prieten (samsi) (69 voturi)
39. Paraşutiştii săreau dintr-un avion. Sar toţi şi mai rămîne Bula şi cu căpitanul. - Dom' căpitan, eu nu pot să sar, zice Bulă.- De ce, măi?- Am visat ieri că nu mi se deschide paraşuta.- Ia, mă, paraşuta mea, dă-mi paraşuta ta şi sări! Superstiţiosule!Sare Bulă, se deschide paraşuta şi la un moment dat se aude pe lîngă el un şuierat şi o voce de jos:- Băga-ţi-ai p**a-n el de vis… trimite unui prieten (samsi) (113 voturi)
40. Bulă era într-un autobuz şi stătea lîngă o babă cu un ochi de sticlă. La un moment dat, baba îşi aruncă ochiul de sticlă în sus.- Ce faci, babo?- Vreau să văd dacă mai sunt locuri în faţă. trimite unui prieten (samsi) (52 voturi




var gaJsHost = (("https:" == document.location.protocol) ? "https://ssl." : "http://www.");
document.write(unescape("%3Cscript src='" + gaJsHost + "google-analytics.com/ga.js' type='text/javascript'%3E%3C/script%3E"));
try {
var pageTracker = _gat._getTracker("UA-1541036-10");
pageTracker._trackPageview();
} catch(err) {}lker) (40 voturi)

41. - Mamă, zise Bulă, il vezi pe omul ăla care trece strada acum? Cu nici un chip să nu stai de vorbă cu el! - Dar cînd m-ai văzut tu stînd de vorbă cu străinii? - Niciodată, dar ăla e profesorul meu de matematică. trimite unui prieten (samsi) (10 voturi)
42. Ştiţi cum a scăpat Bulă de SIDA? A murit de cancer… trimite unui prieten (samsi) (28 voturi)
43. Bulă la ora de chimie. Profesoara desenează o eprubetă pe tablă şi-i întreabă pe copii ce reprezintă.- O p**ă, zice Bulă.- Cum poţi vorbi aşa urît, Bulă? Îl chem pe dl. director.Vine directorul, îl muştruluieşte pe Bulă, iar la ieşirea din clasă întreabă:- Şi cine a desenat p**a asta pe tablă? trimite unui prieten (samsi) (66 voturi)
44. Bulă face rost de o ţigară cu marihuana. Iese pe balcon şi o aprinde. Trage 2-3 fumuri... nimic! - Ia uite, am dat şi o groază de bani pe ea şi nimic. Deodată prin faţă îi trece un glob mare de foc.- Ce dracu se întîmplă, dau ăştia cu bombe?Mai stă şi fumează, înjurînd că nu are nici un efect cînd iar îi trece prin faţă un glob mare de foc. - Ce dracu'?Enervat, stinge ţigara şi intră în casă. - Pe unde ai fost, mamă? îl întreabă maică-sa. - Am fumat o ţigară pe balcon. - Două zile, mamă? trimite unui prieten (samsi) (34 voturi)
45. Bulă şi Iţic se gîndesc să plece în Germania şi să facă trafic de veveriţe.Neştiind unde să le pună, le ascund în chiloţi. La graniţă, Bulă trece şi pe Iţic îl prind. După cîţiva ani, Bulă se întoarce şi îl întreabă: - Bă Iţic, cum de te-au prins? - Bă Bulă, cînd mi-au confundat gaura fundului cu scorbura, am rezistat. Cînd mi-au confundat c****le cu nucile, iar am rezistat. Dar, cînd au vrut să bage nucile în scorbură, n-am mai rezistat! trimite unui prieten (samsi) (73 voturi)
46. Profesoara intră în clasă în prima zi şi zice:- Bună dimineaţa, copii!- Bună dimineaţa mea, zic copiii.Profa nu prea ştie ce să creadă, dar nu zice nimic. A doua zi:- Bună dimineaţa,copii!- Bună dimineaţa mea.Profa iarăşi nu zice nimic, crede că copiii nu prea ştiu bine limba. A treia zi, Bulă lipseşte:- Bună dimineaţa, copii!- Bună dimineaţa, zic copiii.Profa îşi dă seama că Bulă vrea să o enerveze şi de aceea tot zice "mea" la sfîrşit. Vorbeşte cu copiii ca în ziua care vine să nu-i mai răspundă la salut. Intră în clasă şi zice:- Buna dimineaţa, copii!La care Bulă:- Du-te-n p**a mea! trimite unui prieten (samsi) (75 voturi)
47. - Ce faci, Bulă? Tot la cantină mănînci? Parcă ai zis că te însori.- Păi, m-am însurat.- Şi parcă ziceai că o să te însori cu o femeie care să fie doamnă în societate, bucătăreasă în bucătărie şi curvă în dormitor.- Da, însă am nimerit-o să fie doamnă în bucătărie, bucătăreasă în dormitor şi curvă în societate… trimite unui prieten (samsi) (28 voturi)
48. O bătrînică intră în cancelarie la şcoală.- Sînt bunica lui Bulă, aş dori să îl învoiţi de la ultima oră să mă ajute.- Cred că nu se poate, Bulă nu a venit azi la şcoală.- Dar unde este?- Cred că la înmormîntarea dv. trimite unui prieten (samsi) (13 voturi)
49. Ştiţi cum a scăpat Bulă de SIDA? A murit de cancer. trimite unui prieten (Valentin Ciocea) (2 voturi)
50. Profesorul de ORL al lui Bulă urma să se pensioneze. Fiecare elev din clasă i-a făcut cîte un cadou. Profesorul a luat fiecare cadou în parte, s-a bucurat, etc. A venit şi rîndul lui Bulă să-i dea cadoul. Bulă, fiind sărac, dar talentat, a desenat pe tablă o ureche mare şi profesorul cum iese din ea cu un buchet de flori în mînă...Cînd vede profu' asta, începe să rîdă. Într-o scurtă pauză între două hohote de rîs, spune:- Bulă, tocmai mi-am amintit că peste 2 săptămîni iese la pensie profesorul de ginecologie! trimite unui prieten (Papiot) (22 voturi)
51. - Ce ai vrea să-ţi aducă barza, Bulă? îl întreabă mama.- O bicicletă, dacă nu te doare prea tare p***a. trimite unui prieten (Valentin Ciocea) (86 voturi)
52. Bulă intră în baie peste maică-sa care era dezbrăcată. Imediat mama lui Bulă îşi acoperă partea dintre picioare cu mîinile.- Ce ai acolo, mamă? întreabă Bulă.- O păsărică.- Ai grijă să nu-ţi intre în p***ă! trimite unui prieten (Valentin Ciocea) (32 voturi)
53. Copiii la şcoală discută despre felul cum fumează taţii lor.Ionel: Tata scoate fum pe gură şi pe nas.Gigel: Mare scofală. Al meu scoate fum pe gură, pe nas şi pe urechi.Fănel: Să-l vezi pe al meu, cînd scoate fum şi pe ochi.Bulă: Ce vorbiţi voi acolo? Tata scoate fum pe gură, pe nas, pe urechi, pe ochi şi pe c*r.- Ce spui, Bul?? L-ai văzut tu scoţînd fum pe c*r?- Nu, dar i-am văzut chiloţii plini de nicotină. trimite unui prieten (Valentin Ciocea) (31 voturi)
54. - De ce ai lipsit ieri de la şcoală, Bulă?- A murit bunicul.- De ce minţi, Bulă, pentru că eu azi, în drum spre şcoală, l-am văzut pe bunicul tău pe balcon.- Nu mint, doamnă, l-a sprijinit tata acolo pentru că azi e zi de pensie. trimite unui prieten (Valentin Ciocea) (12 voturi)
55. La şcoală, ora de anatomie. Profesoara întreabă:- Ce este inima?Bulă se agită cu mîna pe sus.- Inima, doamnă profesoară, este un organ principal al corpului care are două picioare.- Cum aşa, Bulă?- Păi aseară treceam pe sub fereastra dv. şi am auzit o voce de bărbat zicînd: "Inimioara mea, desfă picioarele". trimite unui prieten (Valentin Ciocea) (25 voturi)
56. Soţia lui Bulă, într-o dimineaţă:- Bulă, cum îţi plac ouăle?- Mîngîiate! trimite unui prieten (Valentin Ciocea) (36 voturi)
57. Soţia lui Bulă, în dimineaţa de după nuntă:- Bulă, vrei să-ţi fierb un ou pentru micul dejun?- Mai bine fierbe-ţi tu o ţîţă! trimite unui prieten (Valentin Ciocea) (26 voturi)
58. Bulă copil, acas?. Se stricase ceva la robinetele de la baie, motiv pentru care a venit un instalator să repare. Bulă, curios din fire, nu-l slăbeşte din ochi pe instalator. De cîte ori acesta scoate din trusă vreo sculă, Bulă e cuîntrebările. Instalatorul scoate un patent.- Ce e acesta, nene?- Un patent!- Are şi tata' meu două, unul mai mic cu care mai repar?în casă şi unul mai mare cu care repară maşina !Instalatorul, enervat, scoate o cheie franceză.- Ce e asta, nene?- O cheie franceză!- Are şi tata' meu două, una mai mică cu care mai repară în casă şi una mai mare cu care repară maşina !Faza se repet? cu mai multe scule. La un moment dat, instalatorul vrea să facă pipi şi se descheie la şliţ.- Ce e asta, nene?- O p**ă, zice instalatorul exasperat.- Are şi tata' meu dou?, una mai mică cu care face pipi şi una mai mare cu care o spală pe mama pe dinţi! trimite unui prieten (Valentin Ciocea) (43 voturi)
59. Bulă era student la Facultatea de Medicină. Sesiune de examene. Profesorul şi asistentul au luat diverse organe de la un cadavru şi le-au pus într-un sac negru. Studenţii trebuiau să intre în sală, să bage mîna în sac, să palpeze un organ, să recunoască organul numai prin palpare, să spună ce organ este, să-l scoata din sac şi să prezinte tot ce au învăţat despre organul respectiv.Maricica intră, bagă mîna în sac şi spune: Rinichi!Îl scoate, într-adevăr un rinichi, se apucă şi spune tot ce ştie despre el.Intră Gigel. Bagă mîna în sac, palpează şi spune: Ficat!Îl scoate, într-adevăr un ficat, se apucă şi spune tot ce ştie despre el.Faza se repetă cu mai mulţi studenţi.Intră Bulă. Bagă mîna în sac, palpează şi spune: Lebăr!Profesorul, cu un aer superior, se uită zîmbînd la asistent şi îi cere lui Bulă să mai palpeze o dată. Bulă se conformează, cu acelaşi verdict: Lebăr!Profesorul, cu acelaşi aer superior, se uită din nou zîmbind la asistent şi îi cere lui Bulă să mai palpeze o dată. Scena se repeta de cîteva ori. Bulă e constant în verdict, motiv pentru care profesorul îi cere să scoată organul din sac. Stupoare. Bula avea dreptate: un lebăr.Profesorul:- Domnule asistent, atunci oare ce am mîncat noi în pauza de prînz? trimite unui prieten (Valentin Ciocea) (23 voturi)
60. La şcoală, în prima zi, profesoara întreabă despre meseriile părinţilor.Gigel:- Tata e muncitor !- Atunci stai în prima bancă, Gigel! Aşa spune şi partidul: muncitori, ţărani, intelectuali.Ionel:- Tata e măcelar!- Gigel, treci tu în banca a doua, iar tu, Ionel, în prima bancă!Faza se repetă cu diverşi copii, cu părinţi cu meserii dintre cele mai interesante. Se ajunge şi la Bulă.- Tata e la Securitate !- Atunci, Bulă, tu o să stai în prima bancă! Dar, Bulă, ce face tatăl tău acolo?- Nu ştiu, aseară l-au luat! trimite unui prieten (Valentin Ciocea) (16 voturi)

1. Ce este o brunetă între 2 blonde? Translator. trimite unui prieten (oana rocko) (20 voturi)
2. 2 blonde se plimbă pe stradă.- Vezi barul ăsta? E deschis 24 de ore pe zi!- Ce proastă eşti! E deschis mai mult. trimite unui prieten (maik david) (24 voturi)
3. De ce nu vorbesc blondele cu bărbaţii? Chiar aşa proaste nu sînt. trimite unui prieten (amino21) (9 voturi)
4. Ce face o blondă cu două jumătăţi de foi A4? Puzzle. trimite unui prieten (zupy) (10 voturi)
5. Pentru a se dovedi că blondele nu sînt proaste, s-a organizat o conferinţă de presă. O blondă a fost întrebată:- Cît face 1+1?Ea răspunde:- 5.Din sală se aude:- Mai daţi-i o şansă.Apoi este întrebată alta. Ea răspunde:- 2.Din sală se aude:- Mai daţi-i o şansă... trimite unui prieten (oana (jo anna sis)) (57 voturi)
6. De ce sînt bancurile cu blonde scurte? Ca să-şi aducă aminte bărbaţii de ele. trimite unui prieten (samsi) (22 voturi)
7. Cum vezi că o blondă ţi-a trimis un e-mail? În cutia ta poştală vei găsi un notebook... trimite unui prieten (samsi) (101 voturi)
8. De ce nu poate o blondă să scrie numărul 11? Pentru că nu ştie pe care 1 să-l pună în faţă. trimite unui prieten (Bianca Carina) (295 voturi)
9. De ce ştiu blondele să cînte frumos? Un cap gol are o acustică mai bună! trimite unui prieten (samsi) (147 voturi)
10. Cum poţi scufunda un submarin plin cu blonde? Baţi la uşă! trimite unui prieten (samsi) (152 voturi)
11. Patru blonde merg sub o umbrelă, dar nici una nu se udă. Cum se poate aşa ceva? Nu plouă! trimite unui prieten (samsi) (238 voturi)
12. Blonda în maşină:- Nu înţeleg, aici văd trei pedale, dar eu am doar două picioare! trimite unui prieten (samsi) (208 voturi)
13. - Dumneata eşti tipul care a dispărut acum o lună de zile cu blonda aceea superbă şi nimeni nu v-a găsit pînă acum?- Nu sînt eu acela, dar nici nu ştiţi cît regret. trimite unui prieten (samsi) (54 voturi)
14. De ce se rujează o blondă cu verde? Roşu înseamnă stop. trimite unui prieten (samsi) (94 voturi)
15. Ce zice o blondă cînd naşte? "Oare-i al meu?" trimite unui prieten (samsi) (90 voturi)
16. Cum îţi dai seama că o blondă e stresată? Are OB-ul după ureche şi caută în disperare beleaua aia de creion! trimite unui prieten (Valentin Ciocea) (114 voturi)
17. De ce a inventat Dumnezeu blonda? Simplu. Oaia nu era în stare să aducă o cutie de bere din frigider!Da' cum de a inventat Dumnezeu bruneta? Şi mai simplu, nici blonda nu era în stare să o aducă! trimite unui prieten (Valentin Ciocea) (231 voturi)
18. De ce au blondele frumoase coşciugul în formă de "Y"? Pentru că atunci cînd le pui pe spate îşi deschid picioarele. trimite unui prieten (ba-boom) (135 voturi)
19. Cum se sinucid blondele? Se aruncă de pe sandale. trimite unui prieten (netwalker) (91 voturi)
20. Urci o blondă şi o brunetă într-un avion. Avionul decolează şi pe la vreo 3000 m le arunci din avion. Care cade prima? Bruneta. De ce? 1)Pentru că blonda e paraşută. 2)Pentru că bruneta este atrăgătoare şi o atrage pămîntul. trimite unui prieten (allyan) (220 21. Care este diferenţa dintre o blondă şi o găină? Găina are logica ei. trimite unui prieten (samsi) (89 voturi)
22. O tipă merge la un chirurg plastic:- Doctore, mi-am pierdut urechile într-un accident, vă rog ajutaţi-mă!- Nici o problemă, vă montez o pereche de urechi de la o blondă... vă deranjează?- Nu, nu cred, sînt tot urechi.Trece o lună, după care femeia se întoarce la cabinet dezorientata. Doctorul o întreabă mirat:- Ce s-a întîmplat, n-auziţi bine?- Ba da, aud perfect, dar... nu-nţeleg nimic! trimite unui prieten (samsi) (197 voturi)
23. Ce face o blondă la emisiunea "Vrei să fii miliardar"? Sună un prieten şi întreabă ce să aleagă: fifty-fifty sau întreabă publicul? trimite unui prieten (samsi) (204 voturi)
24. Două blonde pe terasă, la o bere.- Auzi, tu bei şi spuma?- Nu, că nu-mi încape toată în gură. trimite unui prieten (danone) (133 voturi)
25. De ce au blondele ochii frumoşi ca stelele? Fiindcă sînt proaste ca noaptea! trimite unui prieten (samsi) (225 voturi)
26. De ce sînt dezorientate blondele cînd merg la baie? Fiindcă trebuie să se dezbrace singure. trimite unui prieten (samsi) (130 voturi)
27. De ce au blondele organe sexuale? Păi ce-ar face toată ziua fără? trimite unui prieten (samsi) (31 voturi)
28. Cînd părăseşte o blondă dormitorul? Nu există date concrete. Experţii nu au supravieţuit rezultatului final. trimite unui prieten (samsi) (34 voturi)
29. Cum afli ce culoare au chiloţii unei blonde în mini? O întrebi cîţi ani are taică-său. Ea va ridica din umeri. trimite unui prieten (samsi) (25 voturi)
30. Cum se numeşte o blondă necăsătorită, care conduce un BMW? Divorţată... trimite unui prieten (samsi) (18 voturi)
31. Cum se numeşte o blondă cu o meşă brună? O licărire de speranţă. trimite unui prieten (samsi) (22 voturi)
32. O blondă conduce maşina şi este oprită de un poliţist care îi cere actele la control.- Care este buletinul de identitate, domnule poliţist?- Acela în care este poza dv.Blonda se apucă să caute: ruj, pudră, tampoane. Găseşte oglinda, se uită în ea şi i-o dă poliţistului. - Asta e, nu?- Da! Aaa, dv. sînteţi, drum bun în continuare, la revedere. trimite unui prieten (samsi) (105 voturi)
33. Ce spune o blondă care este în vîrful carierei sale profesionale? "Bine aţi venit la McDonald's!" trimite unui prieten (samsi) (41 voturi)
34. O persoană se naşte blondă sau devine blondă? Se acceptă ambele variante, e inuman să dăm vina numai pe părinţi! trimite unui prieten (samsi) (19 voturi)
35. De ce umblă blondele cu un cui în buzunar? Sînt mereu în aşteptarea unui ciocan. trimite unui prieten (samsi) (67 voturi)
36. De ce sînt atît de iubite bancurile cu blonde? Pentru că sînt uşor de înţeles... trimite unui prieten (samsi) (17 voturi)
37. Cine sînt cei care fac bancuri despre blonde? În general, sînt de două feluri: cei care nu le cunosc şi cei care le cunosc prea bine... trimite unui prieten (samsi) (5 voturi)
38. Ce mănîncă o blondă virgină? Mîncare de bebeluşi. trimite unui prieten (samsi) (20 voturi)
39. Cum îţi dai seama că o blondă este virgină? Foloseşte Pampers! trimite unui prieten (samsi) (14 voturi)
40. Cum aprinde o blondă becul? Deschide portiera la maşină. trimite unui prieten (samsi) (8 voturi) voturi)